Сценарий ночи всех влюбленных
Помните мою самую любимую песню Уитни Хьюстон «I will always love you»? Глупый, бесполезный и наибанальнейший вопрос. Кто же не помнит пятиоктавный голосище этой бесподобной мулатки в купе с зелеными глазищами Кевина Костнера, так правдоподобно изобразившего бесстрашного бодигарда, защитившего от бандитской пули любимую женщину и по совместительству супег-пупер-оскароносную поп-звезду?
Кажется, я знаю, кто про них точно не помнит. Это Он – Ваш Суженый. Ряженый и Вашими духами напомаженный. Это все он – Ваш Любимый Мужчина. Претендент на звание - Очень Влюбленная Персона. Теперь вопрос: что бы нам, точнее Вам сделать такого, чтобы… чтобы у Вас все получилось. В смысле 14 февраля. В смысле, нужен нам какой-нибудь алгоритм, не особо сложный, но одновременно не сильно банальный. Типа парочку-другую приемов, выполнение которых позволит Вам сделать так, чтобы Он стал абсолютно Вашим. Чтобы можно было брать его тепленьким. Точнее влюбленненьким и тащить в эту самую… в этот самый Храм Гименея. Или, на худой конец, в кровать. С атласными подушечками хрюшачей расцветочки и тонюсенькими покрывальцами в «леопардовую» полосочку.
Кстати, вот вам первый ход конем - ПЕРЕОБОРУДОВАНИЕ СПАЛЬНИ. Или другого помещения, на территории которого Вы будете его соблазнять. И влюблять в себя до потери пульса, сознания и «облика морале». Советов может быть масса. Только в той или иной степени все они, слышите, абсолютно все сводятся к одному простому постулату – спальня должна быть. Она должна быть другой. Она должна стать такой, какой бы Он хотел ее видеть. Если до 14 февраля она у вас была классической, постарайтесь убрать на время все, что ассоциируется с тяжелыми портьерами, лепными подсвечниками, старинными зеркальными рамами и дубовыми шкафами. И поставьте несколько этических подсвечников, хай-тековских полочек с CD-дисками и пару-другую журнальных столиков на металлических ножках. Можно также повесить на окна какие-нибудь ультрамариновые занавеси, а на стены - полиграфические изображения фривольного характера. И нечего морщить профиль – после того, как пробьет десять утра пятнадцатого, Вы сможете устроить ритуальное сожжение всех ваших плэйбоевских соперниц. Тем более что после бурно проведенной ночи, Он вообще забудет про другие четыре с половиной миллиарда землянок. И будет лишь вспоминать, и смаковать детали Вашего неожиданного поведения. И Вашего умопомрачительного облика.
Как Вы уже понимаете, переоборудование спальни потребует от Вас обновление собственного «фасада».
Итак, ЧИСТКА ПЕРЫШЕК. Ну да, ну да. Злобная противная авторша опять требует от Вас несусветного: встать пораньше, придти к любимому мастеру и объяснить ему нерадивому, что Вы его покидаете. На время, и отправляетесь к другому. Тоже высоко квалифицированному, тоже профессиональному и хорошо зарекомендованному вашей близкой подругой. Главное условие, чтобы он до этого момента ни разу Вас не видел. Ибо только эта предпосылка позволит сделать из Вас другую, иную, новую женщину.
Если к другому мастеру Вас не пускает Ваш консерватизм. Ладно, Бог с Вами, идите к старому. Только попросите его слезно и трепетно сделать Вам альтернативную стрижку, покраску, мелирование, укладку, прореживание, другие косички, локоны, волны и «ежики». То же самое надо будет сделать с ногтями на обеих парах конечностей, ну и постоять десяток минуточек в вертикальном солярии. Самые смелые могут сделать бикини-дизайн или временную татушечку. Естественно, пикантного содержания. И на не менее пикантном местечке. Брызганувшись новым парфюмом, Вам потребуется… Что? Правильно, новое платье.
СМЕНА ГАРДЕРОБА. Ха-ха. А вот и не угадали. В данном случае, вместо платья я настоятельно буду требовать последнего насилия над Вашим кошельком (или портмоне Вашего Избранника), дабы приобрести для себя что-нибудь … эдакое. Ну, Вы понимаете. Такое лебяжье и воздушное. Или наоборот лаковое и прохладное. С перьями или заклепочками. С воланами или бантиками. Завязочками или шнуровочками. Что-нибудь черное или наоборот, пастельное. Одним словом, купите себе что-нибудь «будуарное», натяните его в самый ответственный момент и пройдитесь перед Избранником Вашего Сердца. Или снимите все это безобразие под «раскованную» мелодию. Или под громкое сопение Вашего Суженого, до которого дойдет одна простая и незыблемая Истина. Если Она сделала все это ради меня. Значит, я все-таки чего-то стою. Значит это серьезно. Раз такая божественная, холеная и роскошная Женщина, Дама, Богиня и просто Красавица обратила на меня свой царственный взор и позволила мне, робкому и несмелому быть рядом с ее королевским телом и душой. И пылкой безудержной страстью. Быть рядом с ней. В ночь Всех Влюбленных.
